Rare greier.

Jeg er en kar som digger å skrive ting som ligger utenfor det ordinære.
Jeg bryr meg ikke om lurvelarvene ikke skjønner min plutoniumgrateng. De kan passe sine egne sauegjedder. Jeg kommer opp med greier som får en krokodille til å se elfanter hver eneste kveld før kringlene blir varme. For min del så hadde jeg likt å se Jackie Chan slåss mot Kaptein Krok, jeg tror lett den kampen kunne endt med uavgjort til Krok.
Du sier at det ikke gir mening. Vel jeg sier at krøllene dine ligner på Genmanipulert Pasta. Er vel derfor jeg har lyst til å ta frem ketchup og sleike hodebunnen din baby. Du vet jeg gjør det alle veier, til og med i en sølvfarget traktor, bare den er litt grønn.
Uansett, i går var jeg en tur i butikken. Der møtte jeg en dude som het Børre. Børre var en smule rar. Han var nemlig utnevnt til Gregons yngste president. Vet du ikke hvor Gregon er ? Vel da er det søren meg ditt problem. Det er den planeten som ligger rett under Jupiter, noen ganger ruller den ned til Bergen, men det behøver ikke du å tenke så mye over. Anyway, Børre påstod at han fortjente en veldig fin potet. Men det var jeg uenig med. Potetfesten er jo mer en polsk affære.
En og annen tulling vil nok påstå at jeg er klin kokos. Vel, så var det jeg jo faktisk jeg en gang i tiden som åpnet den første Bounty-fabrikken i København i 1756, og det er en kokos-sjokkis. For real. Jeg pleide alltid å putte dobbelt så mye kokos i varen, slik at alle ungene skulle bli lure nok til å faktisk ta steget og bli ekte maur. Og mange av de ungene lever den dag i dag nederst i tuen ved Majorstuen.
Har jeg fortalt deg om den gangen jeg møtte George Lukas? Det var i sommeren 1976. Jeg var en tur innom Rimi for å kjøpe finsk feta-ost. Plutselig ser jeg Lukas står der med en agurk i hendene. Jeg spørr om en autograf (obviously), men det eneste jeg får er en agurk og et glass med tørket vann. Jeg skal love deg at jeg ble skuffet. Lukas kan tydeligvis ikke Rimis lov, miks aldri agurk og tørket vann i samme rom, da blir nordmenn varmere, NEMLIG!